Je n'arrive plus à écrire spontanément. Je deviens un être ultra-social, j'ai besoin de contact avec les gens, et quand je le perds, je me perds. Je n'arrive plus à me voir à travers moi, il faut absolument que le regard d'autrui me juge pour que je puisse faire quoi que ce soit. Je partage le plus possible, et j'ai l'impression de ne plus rien partager du tout. Je peine à rendre visite à mon imaginaire, je peine à m'endormir, je peine à rêve, je peine à m'ennuyer. J'ai des choses à faire, des choses d'adultes. Je parle sérieusement, et même quand j'essaie de plaisanter, je ne dupe personne. Mon rôle de jeune fille parfaite se craquèle, les fissures laissent apparaître quelque chose que je ne suis pas : je suis devenue la jeune fille parfaite que tout le monde rêve de devenir. Je pourrais devenir la personne que je suis. Mais si ce rôle que je joue n'en était pas vraiment un ? Si ce rôle était en fait qui je suis, et qui je suis, le rôle ? J'ai trop longtemps laissé faire, je me suis trop longtemps laissée faire. Je déteste cette personne fragile, qu'un simple mot malheureux de la part d'anonymes pourrait briser. Je suis en train de perdre tout ce que j'avais gagné. De gagner tout ce que j'ai perdu. Ce que j'ai voulu perdre, égarer comme autant de miettes de pain sur le chemin. Et voilà que je suis celle qui grignote les bouts rassis, voilà que je fais demi-tour. Ces miettes étaient destinées à la personne qui aurait accepté de me suivre, de me découvrir, jusqu'à m'atteindre et continuer la route à côté de moi. Je ne peux pas être cette personne-là. Je ne veux pas ?